Não sei como nem porquê
não sei onde e quando
Mudas-te do dia para a noite, e essa mudança, magoou-me, magoou-me muito, já estava habituada contigo, agora de repente tornaste-te numa pessoa que eu propria não conheço.
Não sei donde viste, o teu nome, a tua idade, onde nasces-te, não sei quem és
Sim, isso quer dizer..
que te tornas-te num desconheçido :|
Nem como amigo te consigo ver.
E a cada minuto, penso que tudo acabou, a cada hora penso que nada por voltar atrás, e a cada segundo cai-me uma lágrima, uma lágrima doce, não salgada .. porque em vez do normal, não, aconteçeu o anormal, perder-te.
Das 7 cores, passou para duas, preto e branco, e é assim que vejo a minha vida.
Já não sorrio, já não rio, e conto pelos dedos as vezes que sorri hoje, resumindo: 0 vezes. Sempre que te vejo acelero, sempre que te vejo aqui, não sou capaz de te falar, sabendo bem a tua resposta e a tua reacção.
Não sei o que aconteçeu, não sei porque é que dum momento caio uma lágrima.. logo a seguir outra, dei por mim a chorar, perguntam-me porque, e eu não sei responder, sinceramente.. não sei. Sempre fui tão sincera contigo, sempre te quis feliz, sempre sonhei contigo, mais do que um amigo, principalmente.. ao teu lado sempre fui feliz, mas agora não posso dizer o mesmo.
Foste tudo pra mim, foste uma vida, foste um tudo, tinha sp um sms na caixa de entrada teu, sp tive uma ftg tua como ftg de ecrã, sempre tive a nossa ftg como fundo do pc, e sempre tive a tua musica nos favoritos do tlmvl, ya, podem-me chamar de obcecada, mas cada um pensa o que quer e o que lhe bem apeteçe, e eu não me vou ralar com isso. (:
Posso estar a sofrer a mil, a chorar como se não houvesse amanhã, mas apesar de tudo, não consigo desistir de ti. :'c

Eu estava deprimida, mas queria negar. Comecei a ter pensamentos de como mudar o que sentia. Eu sabia que estava muito desencorajada porque as coisas na minha vida não estavam a ir na direção que eu queria e esperava que fossem. Será que eu realmente estava tão deprimida assim? Claro que posso lidar com meus problemas! Eu não precisava de ajuda, pois podia lidar com tudo sozinha. Afinal, as coisas não eram tão más assim, ou eram?

Em seguida, pensamentos ameaçadores começaram a entrar na minha cabeça. Comecei a pensar sobre formas de como dar um bom nó para poder formar um laço. Será que a trave seria alta e forte o suficiente para eu me enforcar? Será que eu tenho a capacidade física para realizar tal façanha? Estes métodos eram pensamentos assustadores. De onde tinham vindo? Como tinham entrado na minha cabeça?

Com o tempo, os pensamentos ficaram mais insistentes. Era como se esses pensamentos tivessem um caráter próprio e fossem uma entidade separada que tivesse passado a morar no meu cérebro. Estava a começar a preocupar-me e comecei a achar que precisava de ajuda.Eu não estava a conseguir livrar-me dos meus pensamentos, pelo contrário, estavam apenas ficando piores.

Não contei a ninguém sobre isto. Eles eram tão assustadores, até mesmo para minha personalidade geralmente tão otimista e extrovertida. Estava com medo de dizer às pessoas por receio de que iriam minimizar os meus sentimentos e fazer eu me sentir envergonhada. Eles talvez iriam rejeitar-me e eu não poderia lidar com essas reações. Estava a tentar tanto superar o que estava a aconteçer comigo. Queria ser forte. Queria acreditar em mim. Eu tentei pensar positivamente. Talvez eu pudesse purificar a minha mente desse intruso tão assustador que havia começado a residir na minha cabeça!

Tentei lidar com a depressão sozinha, mas a voz insistente ficou mais forte. Uma parte do meu cérebro processou estes pensamentos de uma maneira totalmente irracional, enquanto a parte mais racional do meu cérebro sabia que isto era errado e que nunca mais podia voltar atrás. Às vezes, era quase como se eu fosse duas pessoas ao mesmo tempo - a pessoa controlada por esta voz insistente e a outra parte de mim que sabia que isto por vezes era o acertado.

diz-me, aqui e agora o que vai dentro de ti

Para quê sonhar?
Para quê dizer que 'sonhar é bom'?
Para quê viver numa ilusão, qe não passa disso, duma ilusão?
Pareçe tudo tão real, tão verdadeiro, tão abstráto, que nem eu sinto a dor.
Mas depois tudo vem, tal como tudo vai, mas raramente algo fica, e não, não digo que te esqueçi, porque tu sabes perfeitamente que isso é mentira, e hoje sonhei.. que te tinha nas minhas mãos, que te tinha nos meus braços, que tinha tudo de ti, mas afinal não.. acordei a chorar é verdade, mas era chorar de felicidade, logo a seguir era de tristeza, parecia-mos mesmo um 'nós'..
Dei por mim, num estado meio critico, não reagia, não falava, mal abria a boca, e quando abria era apenas para beber um copo de água, e o dia assim prolongou, cheguei á noite, nem a tv ligava, apenas me sentava no parapeito da janela do prédio e só tinha vontade de me atirar, mas não era capaz de deixar tudo o que construi morrer agora, via a lua, e as estrelas, e a estrela mais brilhante não a vi, pois desapareçes-te, e aquela sim, era a tua estrela, minha, nossa estrela, não mereço isto, pois sempre te quis feliz, sempre tentei fazer por isso, não percebo o que se passou, não sei o que aconteçeu, duma vida passei para um passado, dum amo-te passou para um odeio-te, fiz algo de errado? não sei, não posso responder isso, quem pode é o teu coração, e quero ouvir-te dizer qe nada foi em vão.
I love you, i miss you, and need you, so much.

amo-te, aceita isso.
E sim, foram muitas historias, mas NUNCA perdes-te o teu valor